сегодня утром, после того, как я проводила своего "почтимужа" на работу, меня пронзила горечь осознания того, что я не могу прожить миллион разных жизней. в моей голове столько разных сценариев того, какой бы я могла жить, и многие из них так сильно противоречат друг другу, что необходимость выбора отрицать становится невозможно. а я не люблю выбирать, я хочу всего да побольше.

я успела пожить разными жизнями, это да. жизнь капризной дочки обеспеченных родителей, девочки-умницы-красавицы, девочки-уродины-задротки, уставшей девушки бедных родителей, девушки-тусовщицы, домашней девушки и так далее и так далее. понятно, что это разные состояния меня, которые создавались в том числе внешними событиями, но главным образом из моего желания узнать, а как всё в итоге будет, если я сделаю ВОТ ТАК.

что меня останавливает от дальнейших глобальных экспериментов? желание не терять прогресс. как в симс, когда прокачал персонажа по многим параметрам, уже жалко его убивать.

я хочу прожить жизнь состоявшейся женщины с семьей и домом, спокойную и стабильную. но это значит, что жизнь, в которых я одинокая путешественница, не привязанная ни к кому и ничему, для меня станет недоступна. для меня это невероятно тяжелый выбор. я делаю его каждое утро, смотря на человека, лежащего рядом со мной, каждую нашу ссору, каждый вечер, ежедневно. в этом конечно нет никакой трагедии, пока в мою сторону делается ровно такой же выбор.

но как же всё таки хочется прожить все возможные альтернативные сценарии.

Мне нравится как пахнет свежий хлеб.
Нравится как хрустит круассан, когда ломаешь его. И какая разница, что все в крошках.

то чувство, когда пора заводить детей, а ты до сих пор не знаешь кем хочешь стать, когда вырастешь

Я невыносимо сильно люблю (хотя правильнее это назвать зависимостью) человека, с которым не общаюсь уже три года, с того самого момента, как выпустилась из школы. И до сих пор так странно осознавать, что мы никогда больше не увидимся и не заговорим, так как я ей совсем не нужна и скорее всего ей даже стало легче дышать от того, что меня нет рядом больше. Все эти три года живу в каком-то ужасном состоянии ожидания. Куда бы ни ехала, что бы ни делала, всегда думаю о встрече. Думаю, вот сейчас выйду из метро и встречусь с ней, выйду из подьезда, а она сидит и ждет меня, как в последнюю нашу встречу.

все советы которые ты давал людям, на самом деле были нужны тебе

Мне кажется, в процессе каждой психотерапии наступает момент, когда ты оглядываешься на свое прошлое и думаешь, какими же пидарасами были взрослые вокруг тебя.
Семья\учителя\левые прохожие, которые делали тебе замечания.
Просто вспоминаешь и даешь себе возможность злиться на них.